Archives for: July 2013

Taieri bugetare sau Nesimtirea loveste din nou

Din ’89 incoace, de la un an la altu, fiecare Escu isi bate sula de poporul roman cum vrea muschii lui si a celor care-l conduc pe scara ierarhica. Ma uit cand si cand la scena politica sperand sa vad un om(de multe ori am senzatia ca ma uit la Zoo) caruia sa-i zic “Bravo! Admir ceea ce ai facut!” Din pacate insa ii tot dau cu Vitamina C si Emiteral sa-mi mai taie senzatia de scarba care ma incearca.

Astazi dimineata am zis sa citesc si eu presa, cea online ca naiba mai cumpara ziare, si mi-a picat privirea pe o stire absolut uimitoare. Cica Guvernu, intr-o criza de sclipire de geniu, dupa ce s-a scobit toata noaptea-n cur, a zis sa modifice bugetul pe 2013. Astfel au facut taieri majore si importante la ministere precum Educatie, ca doar la noi Bacul se trece cu barca, Agricultura, ca si noi putem manca rahat ca si ei, doar ca la propriu, Sanatate, pentru ca pe noi oricum ne doare-n fund de ei, iar banii taiati i-au pus la alte structuri importante ca SRI, SIE, CSM, DNA, deobicei baietii aia care nu produc nimic(decat pagube) si care asculta ce aberezi tu la telefon cu colegul de banca.

Acum nu stiu ce sa mai cred si ma gandesc care o fi fost motivul acestei taieri? Produc mai multi bani toate acele retele securiste si de procurori sau este rezultatul bunei coabitari dintre presedinte si prim ministru?

Probabil ca s-a descoperit faptul ca retelele securiste si de procurori politici produc mai multi bani decat Educatia, Sanatatea si Agricultura, structuri care de la Revolutie incoace se tot chinuie fiecare jepcar de politician sa le distruga.

Sau poate sa fi fost o chestie pur politica. Adica ori baietii astia-s rasplatiti pentru toate activitatile prin care i-au deservit pe anumiti politicieni, ori cineva incearca sa-i cumpere si sa-l lase pe unu fara aceste jucarii.

Dar oricare ar fi motivul, eu ca cetatean al Romaniei ma simt ofensat profund si inca o data cei care coduc aceasta tara dau dovada de nesimtire si idiotenie congenitala.

Din '89 incoace, de la un an la altu, fiecare Escu isi bate sula de poporul roman cum vrea muschii lui si a celor care-l...

Citeste tot articolul »

Cu chilotii peste pantaloni sau cum sa fii Supererou

De la basmele lui Petre Ispirescu si pana la Batman, Superman si Captain America, toti super eroii au un lucru in comun, mantia! Acel cacat de cearceaf spanzurat in jurul gatului. Nici un alt accesoriu nu mi se pare mai stupid si inutil decat aceasta mantie.

Cand eram mic am incercat sa port o mantie improvizata, fireste. Si mi-am legat de gat un prosop ceva mai lung, oricum mai lung decat eram eu p-atunci. Bai, al dracu de incomod, alergam greu cu el, imi scoteam greu sabia din batz de lemn de la elasticul nadragilor, ba chiar de cele mai multe ori imi ramanea proptita-n mantie. Dar era utila pentru un singur lucru. Daca vroiai sa pitulesti ceva, sa zicem un codru de paine, un mar sau o ciocolata, nu te vedea nimeni. De aici am ajuns la concluzia ca toti acesti super eroi le placea sa dea cu jula.

Adica mi-l imaginez pe Fat-Frumos, prin palatul lu’ tac-su’ lu’ Leana Consanzeana, gandindu-se cum ca pana i-a el fata de sotie si juma din imparatie, tot mai bune-s 2 vaze de aur si vreo 3 linguri de argint. Pe care, normal, le indesa sub mantie.

Dar apoi a venit vremea modernismului, cand orice super erou isi tragea chilotii peste izmene. Pentru ca aia nu erau pantaloni nici cum. Era niste izmene mulate, cei drept cred ca facute asa expre, ca sa compenseze cu mantia care incurca la alergat. Insa partea cu chilotii peste, nu am inteles-o. Ma gandeam ca pe undeva este un designer neinteles de soarta si s-a dus la el Superman intr-o zi sa-i faca o vestimentatie noua si i-a zis “Bai, i-a fi tu diferit. Trageti budigaile peste pantaloni”. Dar apoi am inteles ca nu era asa. Orice super erou trebuie sa actioneze prompt, drept pentru care se imbracau pe fuga si mereu isi puneau chilotii ultima data. Pentru ca deh, e mai usor sa schimbi chilotii cacati de frica decat pantalonii cu totul.

Dar pe langa chiloti si mantie, ca sa fii super erou, mai aveai nevoie si de o masca. Si uite asa ajungeai sa traiesti un bal mascat in fiecare zi. Si asta doar pentru ca sa nu te recunoasca dusmanii, cu toate ca de fiecare data, cand faceai o fapta buna, o incasai mai tare decat toti la un loc.

Greu sa fii super erou! Asa ca ce atata chin? Astazi, toti super eroii au trecut la costume Armani si lobby pe banii statului. Iar unii mai traiesc si acum la fel ca la inceputuri, insa doar in povesti.

De la basmele lui Petre Ispirescu si pana la Batman, Superman si Captain America, toti super eroii au un lucru in comun,...

Citeste tot articolul »

De ce raman unele fete gravide

Am aflat cu stupoare ca-s unele fete care raman gravide din te miri ce. E suficienta o iesire in oras sau o excurise la mare sau la munte ca hop-top raman gravide. Altele, mai rau, raman gravide prin somn. Se culca langa un barbat, iar a doua zi dimineata is deja insarcinate.

Intr-adevar, unele nu au auzit de prezervativ sau pur si simplu li se pare straniu sa-si bage astfel de obiect in mufa. Altele nu cred in pilule, adica ele nu i-au pastile atunci cand sunt bolnave, ce rost are sa i-a de la o simpla p*la, nu?!

Insa cred ca motivul principal pentru care ele raman gravide asa din senin, mai ales la varste fragede, este analfabetismul. Adica dupa ce-ti umpli timpanele cu Salam(cantaretul, alteori mezelul dar nu urechile) si iti injectezi privirea cu Can-Can-uri, normal ca nu-ti mai sta mintea sa citesti ce se poate intampla in urma unui sex neprotejat.

Asa ca pentru aceste fete am un sfat, luati-o-n c*r! Este cea mai sigura si simpla metoda contraceptiva si multi barbati vor fi de acord cu ea. Ba chiar aveti si un avantaj, puteti ramane virgine pana la varste inaintate, precum 18-19 ani.

Uluitor, nu?!

Am aflat cu stupoare ca-s unele fete care raman gravide din te miri ce. E suficienta o iesire in oras sau o excurise la...

Citeste tot articolul »

Casa mea, casa bancii

Nu stiu ce banca, chiar nu ma intereseaza, are o reclama de genul “Casa mea”. Un program din ala cu fonduri de la stat pentru tinerii sau “tinerii” ce vor si ei o “coliba” cu 2-3 camere intr-un bloc nou, construit dupa anii ’70, pentru care vor plati vreo 50 de ani.

Acum, eu nu fac referire doar la programul de finantare, care sincer nu mi se pare vreo stralucenie minunata, ci si la denumirea “Casa mea”. Denumire care te duce cu gandul la faptul ca e casa bancii, ca daca era casa celui care o cumpara se numea “Casa ta”, corect?!

Insa va fi si casa ta daca apuci sa o platesti toata. Ca de nu, vine banca si isi i-a casa inapoi sau ceva de genul, caci in Romania bancile se ocupa de afaceri imobiliare.

Totusi, ar fi tare ca in cazul in care banca simte ca nu prea ai bani sa platesti rata, sa te ajute aducandu-ti niste chiriasi. Adica pana termini tu de platit “Casa mea” ca sa devina “Casa ta”, du-te de stai cu al de ma-ta si tac-tu pana iti revii cu banii. Ca doar e interesul bancii sa-si protejeze investitia. Si uite asa banca ajunge sa fie si manager imobiliar in sistem hotelier.

Pe de alta parte, daca s-ar fi aplicat un model austriac(daca nu ma insel) in care statul cumpara imobile vechi, le reconditiona si le punea in vanzare/chirie, iar oamenii cu banii luati de pe acele imobile isi cumparau altele noi, probabil ca ar fi fost prea mult de munca pentru statul roman care e obisnuit doar sa incaseze si sa puna taxe si impozite, dar de administrat, ciu-ciu.

La final ajungem sa cumparam tot apartamente de pe vremea lu’ Ceasca, insa la niste preturi moderne, dar care peste 50 de ani nu vor valora nici jumatate din cat platim in prezent. Dar de voie – de nevoie o faci si pe asta, doar nu ai sa stai cu parintii in aceeasi casa pentru tot restul vietii.

Nu stiu ce banca, chiar nu ma intereseaza, are o reclama de genul "Casa mea". Un program din ala cu fonduri de la stat p...

Citeste tot articolul »

Despre ascultarea telefoanelor si interceptarea mesajelor pe internet

Probabil ca foarte multi dintre voi ati auzit de fenomenul “ascultarea telefonului” si “interceptarea mesajelor de pe internet”. Iar acum, de cand a explodat scandalul lui Edward Snowden – consultant NSA, cu atat mai mult.

De multi ani, tot am citit si urmarit diverse articole/documentare/reportaje pe aceasta tema si am ajuns la cateva idei.

1. Monitorizarea si ascultarea telefonului
Trebuie sa stim ca nu toate telefonoale sunt ascultate, dar toate sunt monitorizate. Diferenta este ca ascultare unui telefon implica o persoana care sta si asculta ce vorbesti tu cu altu. Un astfel de procedeu daca ar fi aplicat pentru toti proprietarii de telefon ar fi costisitor si chiar imposibil. Astfel a aparut ideea de monitorizare.

Orice telefon din absolut orice retea este monitorizat de un program(software) si niste aparate. El analizeaza traficul, cand si cu cine ai vorbit, ora si durata aplelului, fara ca sa inregistreze vocal nimic, dar poate analiza cuvintele rostite. Adica e un agent electronic care “trage cu urechea”. Inregistrarea vocala se declanseaza automat la anumite cuvinte cheie, probabil de genul “droguri”, “bomba”, etc, dar si la anumite amprente vocale. Pe acelasi principiu sunt analizate si monitorizate si SMS-urile si MMS-urile.

Ascultarea convorbirilor telefonice de catre personal uman se face in mod selectiv. Adica exista o baza de date cu numere de telefon considerate “importante”, iar discutiile dintre acestea sunt ascultate intr-un mod aleatoriu, cand si cand. Bineinteles ca sunt si numere “fierbinti” care sunt ascultate in permanenta.

2. Monitorizarea si interceptarea mesajelor de pe internet
Nu am sa va fac o prelegere despre ce este si inseamna internet. Insa trebuie sa stim ca Internetul a fost realizat prima data in scopuri militare, iar apoi “oferit gratuit” publicului larg.

Avantajul cel mai mare a internetului este ca ai toata lumea si toate discutiile intr-un singur lor, adica pe internet. :) Practic cu o mana vi s-a dat minunea internetului si cu cealalta vi s-a luat dreptul la intimitate in lumea virtuala. Traiati cumva cu impresia ca nu exista o plata pentru aceasta chestie?

Practic orice discutie, orice mesaj, poza, film, actiune ce o faci/inteprinzi pe Internet are o dimensiune in “biti” si are un cod. Astfel, orice robotel de pe internet poate analiza ce faci tu in aceasta minunata lume virtuala. Iar asta nu e de ieri de azi, ci de la infiintarea Internetului. Acesti roboti analizeaza/parseaza fiecare pagina de pe internet, fiecare profil de Twitter, Facebook, fiecare cautare a ta pe Google/Bing/Yahoo si chiar fiecare articol de pe blog. Ei cauta anumite cuvinte cheie, iar apoi, toate datele obtinute, le intercaleaza pentru a depista sursa unui posibil pericol sau a unei amenintari. Sau pur si simplu pentru a mai afla ce face lumea, ce-i place sa cumpere, vada, etc. Si da, unii dintre acesti roboti au “dreptul” sa va citeasca si mailurile.

3. De ce se intampla toate aceste lucruri
Pai daca va imaginati ca toate aceste lucruri se intampla pentru a ii prinde pe teroristi sau criminali, probabil ca aveti dreptate, intr-o masura de sub 1%. Toate aceste ascultari si monitorizari se intampla DOAR pentru a tine populatia planetei sub control, pentru a ii lua pulsu. Este o forma de control si aparare pentru mai marii planetei. Iar in unele cazuri pentru spionaj si contr-spionaj de orice natura.

In concluzie dreptul la intimitate va poate fi violat in absolut orice secunda, fara nici un fel de avertisment. Stiu ca sunt unii dintre voi ca “frate, sa ma asculte ca nu am nimic de ascuns”, dar putin respect fata de tine ai? In sensul ca lasi chiar orice terchea-berchea sa-si bage nasul in treburile tale?

Eu zic sa avem putin respect de sine si sa nu acceptam toate aceste gunoaie care ni se tot servesc ca nu cumva sa degenereze in lucruri mai grave decat sunt.

Probabil ca foarte multi dintre voi ati auzit de fenomenul "ascultarea telefonului" si "interceptarea mesajelor de pe in...

Citeste tot articolul »

Cum se consuma corect covrigii

Da, ati citit bine, acest articol va prezenta tehnica corecta de a consuma covrigi.

Probabil ca ati observat si voi ca atunci cand mancati covrigi se intampla, de multe ori, sa sughitati. Ei bine, acest lucru se datoreaza consumului eronat de covrigi. Practic atunci cand muscati din covrig prindeti si din gaura acestuia care contine aer. Iar odata masticata imbucatura si inghitita acel aer ajunge in stomac si produce sughitul.

Intr-o astfel de situatie, cei din jurul tau iti vor recomanda sa consumi niste apa, dar stai! Apa va face si mai mult rau. Odata ingerata, ea va umfla bucata de covrig din stomac, iar acest lucru va determina cresterea presiunea interioare si prin urmare si ntensitatea sughitului.

De aceea, intainte sa consumati un covrig, cel mai bine este sa-l rupeti. Acest procedeu va permite aerului care se afla in gaura sa iasa afara. O alta tehnica ar fi sa impungeti puternic, cu un deget, gaura covrigului, astfel aerul va iesi brusc.

Nu va lasati inselati de covrigii insirati pe ata. Chiar daca acea ata este tracuta prin gaura covrigului, posibilitatea ca aerul sa fi iesit din gaura e foarte mica. La fel se intampla si in cazul in care covrigul vine pe o lumanare. Totusi, rapoarte din teren arata ca singurii covrigi intregi si fara aer in gaura sunt cei de pe coada cainelui.

Asa ca pentru un consum corect si sanatos de covrigi, evitati gaura!

Da, ati citit bine, acest articol va prezenta tehnica corecta de a consuma covrigi. Probabil ca ati observat si voi ca a...

Citeste tot articolul »

Cu telefonul la baie

E o moda sau o dependenta, nu stiu ce e, dar foarte multi dintre noi mergem cu telefonul la buda. Bine, atunci cand esti in afara casei e normal sa se-ntample asta. Insa indiferent cum ar fi, telefonul, mai precis smartphoneul la buda este o necesitate la fel precum hartia igienica, dar nu cu acelasi scop. E ca si cum ai nevoie de un companion cu care sa stai de vorba, sa vezi ce mai e nou prin sat, cat nu te plictisesti tu 5, 10, 15min pe tron.

Insa fix in astfel de momente se-ntampla ca telefonul sa sune. Si te uiti asa la telefon si te gandesti ce rahat sa faci. Sa raspunzi, sa nu raspunzi, dar pana la urma apesi butonul verde ca doar nu e apel video sa-si dea seama. Si nu stiu cum se face ca in astfel de situatii conversatia fie dureaza mai mult decat ceea ce faci si atunci trebuie sa mai tragi apa sau fie ca d-abia te-ai apucat de treaba si tre’ sa te fortezi nitel.

Asa ca pentru astfel de situatii am incercat sa-mi inchipui o serie de strategii.

1. Atunci cand raspunzi pe o voce scremuta poti adopta urmatoarea strategie:
- Da! Stai asa putin…(voce scremuta)
- Dar ce faci?
- Ridic ceva..(voce scremuta)
Iar apoi se aude “floesc”
- Ce s-antamplat?
- Ah, la naiba, am scapat ce ridicasem. S-a dus acu, nu-l mai pot prinde.(voce relexata)

2. Tot cand te fortezi si raspunzi pe vocea aceea incordata:
- Sstai oleac..(voce scremuta)
- Ce faci ma?
- Mmmm bine, tu?(voce scremuta)
Si se aude un parait puternic, poti spune:
- Mi-as picioarele, ete ca s-a rupt.(voce relexata)

3. Si pentru atunci cand efectuezi alta treaba, trebuie abordata alta metoda:
- Salutare
- Salut! Dar unde esti?
- Bai, stai putin ca uite tocmai termin de umplut niste sticle cu apa.

4. Cea mai proasta situatie este atunci cand ai terminat, dar nu ai terminat conversatia si tragi apa. In acel moment, pentru cel de la capatul celalalt este ca un deznodamant. Adica, pe langa ca te banuieste de 5-10 min ca tu faci ceva suspect, mai afla si adevarul. Ei si pentru aceasta situatie, singura schema care mi-a venit in minte, ar fi sa zici ceva de genu:
- Scuze, dar am intrat intrat la baie sa ma spal pe maini, te sun eu mai tarziu.

Personal nu am pus in aplicare nimic din cele scrise mai sus, dar eu zic ca cel mai bine cand esti pe tron sa nu raspunzi la telefon. Pentru ca nu e nici o urgenta mai urgenta decat ceea ce faci in acel moment. Dar  ca tot veni vorba, tu ce strategie ai? :D

E o moda sau o dependenta, nu stiu ce e, dar foarte multi dintre noi mergem cu telefonul la buda. Bine, atunci cand esti...

Citeste tot articolul »