Category: Divertisment

The Walking Dead: pe cine a omorat Negan, cum va fi sezonul 7 si cand se va termina serialul

The Walking Dead, Sezonul 6, s-a terminat intr-un clasic “what the fuck/coada de peste/suspans” alaturi de foarte multe-njuraturi din partea fanilor din toata lumea(inclusiv de la mine).

Nu vreau sa mai pun degetu’ pe rana, sa mai frec ridichea cu fel si fel de speculatii, ci sa va zic adevarul despre acest film, asa cum il vad eu. Prin urmare, in acest articol veti afla, un mare POATE, ce se va intampla in Sezonul 7 din serialul The Walking Dead. :) Daca nu ati vazut sezonul 6, va recomand sa nu cititi mai departe acest articol, mai ales daca sunteti fani ai serialului.

Deci, cine a murit la finalul sezonului 6 in serialul The Walking Dead? Practic, pe cine a omorat bulangiu’ ala de Neagan cu bata ?
Daca as fi eu scenaristul(Slava Domnului ca nu-s pentru ca aveam si eu frigideru’ plin plus vreo 6 abatoare) l-as pedepsi pe Rick, as surprinde fanii si as omora pe… Michonne!

Si asta pentru ca Sezonul 7 va fi, in mare parte, despre alegerile, greselile, urcusurile si coborasurile liderului Rick. In ultimele 2 sezoane a fost prea sigur pe el, prea le stia pe toate, asa ca are nevoie de o revenire. Plus ca serialul simte nevoia de un mic “refresh”. Si cand zic toate acestea, ma bazez pe ceea ce s-a intamplat in trecut in acest serial. De obicei Rick a fost “pedepsit” omorandu-i-se cei apropiati, in special femeile de care se simtea atasat. Sa nu uitam de moarte sotiei sale, Lori.

De aceea zic ca Michonne ar fi victima perfecta, cu riscul ca ar fi o adevarata pierdere pentru serial, dar hey.. si fanii trebuie ofticati, putin, din cand in cand. :)

Cum va fi Sezonul 7 din The Walking Dead? Despre ce va fi vorba in acest sezon?
Pai Sezonul 7 va fi unul intens, plin de nervi, pentru ca a aparut Neagan care va prelua controlul asupra intregului show.

In sezonul acesta va fi vorba despre ce spuneam si mai devreme: alegeri, urcusuri, coborasuri, regrete si nu doar ale lui Rick, ci ale fiecarui membru din grupul sau. Toti vor fi luati, pusi sub lupa “dramei” si priviti din aceste puncte de vedere.

Totusi, actiunea sezonului 7 va fi cam asa. Negan va numi cativa membri din gasca sa pentru a “veghea” asupra lui Rick, grupului sau si orasului Alexandria. Rick si ai lui vor face tot felul de misiuni pentru Negan. Vor pradui, ucide, eventual rapi pentru si in numele acestuia.

Insa cum serialul a demonstrat capacitati foarte ciudate de compunere/scriere a povestii, nu m-ar mira ca in acest sezon sa vad cum il apropie pe Rick de Negan intr-un fel de prietenie greu de inteles. Prietenie care, cu siguranta, se va termina urat.

Dar sa nu uitam de ceilalti doi membri, Carol si Morgan, care se pare ca au scapat ca prin urechile acului de razbunarea lui Negan. Sa nu uitam ca acestia s-au intalnit, la sfarsitul episodului, cu alti doi barbati, imbracati cu niste armuri ciudate, carora le-au cerut ajutorul. Vom descoperi in noul sezon ca acesti doi barbati fac parte dintr-un grup mare, foarte bine organizat si dotat, grup in care cei doi fugari se vor integra.

Pe urma, Morgan sau Carol, se va intoarce in Alexandria, va descoperi adevarul ca Rick, grupul, cat si tot orasul se afla acum sub conducerea “Salvatorilor”, baietii rai. Atunci se va apela la ajutorul “grupului bine organizat si dotat”. De asemenea, sa nu uitam nici de personajul Jesus, din Hilltop, care va avea un rol foarte important in acest sezon.

Astfel, Sezonul 7 din The Walking Dead va oferi un sfarsit razbunator care ii va bucura pe fani si le va oferi, intr-un fel, scuze pentru halul in care s-a sfarsit Sezonul 6.

Cat va mai dura serialul The Walking Dead si cand se va sfarsi?
Parerea mea e ca va mai dura cel mult pana la Sezonul 10. Apoi, sfarsit!

Graficul e cam asa. Sezonul 7 vine cu un “refresh” necesar pentru serial, in care Neagan va prelua conducerea asupra show-ului. In acest sezon va fi vorba despre regrete, alegeri si razbunare.

Sezonul 8 va continua si finaliza partea cu “razbunarea” continuand cu “iertarea”.

Sezonul 9 va fi unul concludent. In acest sezon vom sti care este finalul pentru aproape fiecare personaj din grupul central.

Iar in Sezonul 10, foarte probabil, vom afla cine este vinovat pentru aceasta apocalipsa, pentru virusul care ii transforma pe oameni in zombii, cat si faptul ca fetita lui Rick are antivirusul, tratamentul acestei lumi bolnave, in sangele ei.

Asa ca dragilor, pregatiti-va! In Octombrie 2016 The Walking Dead revine cu Sezonul 7!

Oh, si era sa uit. Maggie va pierde copilul…poate.

 

The Walking Dead, Sezonul 6, s-a terminat intr-un clasic "what the fuck/coada de peste/suspans" alaturi de foarte multe-...

Citeste tot articolul »

De ce ochelarii de la Google nu vor avea succes in Romania

Presupun ca unii dintre voi stiu deja ca astia de la Google au inventat un gadget, o dracovenie electronica, ce nu este telefon dar are functii similare plus camera foto si alte niscavai chestii.

Treaba interesanta e sa vezi pana unde evolueaza tehnologia bazata pe idei preluate din diverse nuvele/filme SF si nu numai. Mai mult decat atat, cica el, gadgetul, va fi lansat undeva la anu’, prin 2014, si ar costa gen 1000 de dolari sau euro, tot un drac scump oricum.

Ideea este alta, piata din Romania clar nu va fi una propice acestui aparat. Pai in primu’ rand ochelarii de la Google(ca despre ei vorbeam) nu au dioptrii, iar aici tulburatii de vedere se vor simti furati, apoi cum rahat sa mergi cu 2 perechi de ochelari pe mufa? Da, stiu, iti poti lua lentile de contact, dar care-i spilu’ ? Pana la urma tot niste ochelari tragi pe tine.

Apoi, dupa cum stim din copilarie, cine naiba isi doreste sa devina ochelarist din proprie initiativa?

Ba mai mult decat atat, umbla vorba despre unele idei conspirative cum ar fi supravegherea populatiei prin aceste aparate. Dar cine sta sa creada asa ceva!?

Insa oricum, nu aceste motive vor sta la baza unor vanzari proaste pe piata din Romania. Adevaratul si unicul motiv este acela ca foarte multi nu-l vor folosi deoarece nu se va vedea si marul in pozele facute in buda clubului.

Lasand ironia la o parte, Google Glass mi se pare un gadget care nu este practic si nu il pot baga in nici o clasa. Cand vreau sa vorbesc la telefon, sa trimit mesaje sau sa fac o poza, imi scot caramida din buzunar si ma apuc de treaba. Pentru ce sa stau cu aia pe mufa ori de cate ori vreau sa fac una din operatiile amintite?!

Probabil cine va cumpara acesti ochelari vor fi cei pasionati de tehnologie si bineinteles unii care vor sa se laude sau sa faca poze inedite din parasuta, parapanta, etc.

Presupun ca unii dintre voi stiu deja ca astia de la Google au inventat un gadget, o dracovenie electronica, ce nu este...

Citeste tot articolul »

Avantajele vietii la bloc

De cand ma stiu locuiesc la bloc. Insa pana saptamana trecuta, mai exact weekendul trecut, nu am realizat care sunt avantajele vietii la bloc.

Astfel, locuitul la bloc, preferabil unul de 10 etaje, iti poate aduce urmatoarele avantaje:

1. Dimineata te trezesti si fara ceas pentru ca intotdeauna vei avea un vecin care va da muzica tare la ore matinale. Ori daca nu, vei avea mereu vecine ce poarta tocuri zgomotoase si care se vor auzi cu ecou de pe casa scarii pana in capul tau.

2. Afli cand incep stirile si fara sa ai televizorul deschis intrucat pensionarii considera stirile cel putin la fel de importante ca slujba de Duminica. Drept pentru care se vor auzi tare si clar si la tine-n apartament.

3.Pana cand nu ajungi sa locuiesti la bloc nu iti dai seama ca barfa sta la originea socializarii, networkingului si a manipularii.

4. Inveti sa apreciezi muntele si linistea.

5. Poti avea nevasta si fara sa fii casatorit. In bloc vei gasi mereu cate una disponibila pana la ora 16.

6. Inveti sa injuri cu adevarat si mai ales fara sa te repeti.

7. In caz de inuntatie sau cutremur vei putea intelege mai bine legile fizicii si cum functioneaza acestea.

8. Descoperi publicitatea si vanzarea din usa-n usa, adica “door to door”.

9. Constientizezi faptul ca unelte precum bormasina, rotopercutorul sau ciocanul ar trebui vandute si folosite in regim special. Nu de toti idiotii, oricand si la orice ora.

10. Incepi sa crezi in fenomene paranormale atunci cand,in plina zi, ti s-a spart apartamentul si nimeni nu a vazut nimic, dar acum 2 nopti te-au vazut cativa vecini cand ai venit beat acasa de a aflat tot cartierul.

11. La bloc vei descoperi hobby-uri noi precum vizorist, gurist, gornista, raspandac.

12. Daca pana acum credeai ca fereastra este utilizata doar pentru a intra lumina in casa si a aerisi incaperea, odata ce te muti la bloc vei invata ca acest orificiu din perete poate fi folosit si pentru ejectarea gunoiului menajer.

Asa ca daca pana azi nu ati locuit la bloc, acum aveti toate motivele, solide si sustinute, pentru a o face!

De cand ma stiu locuiesc la bloc. Insa pana saptamana trecuta, mai exact weekendul trecut, nu am realizat care sunt avan...

Citeste tot articolul »

Sotul la psihoterapie

Un barbat posomorat si cu ceva zgaraieturi pe fata intra in cabinetul de psihoterapie al doamnei Popescu.

- Buna ziua doamna!
- Buna ziua domnul Toma! Dar ce ati patit?
- Ca de obicei, nervos si ganditor…
- Nu, pe langa asta!
- Nimic.
- Pai si pe fata?
- Si pe fata si pe spate, pe toate partile la fel. Aceeasi treaba!
- Adica sunteti zgaraiat peste tot?
- Aaa… Nu! Nu… Zgarieturile de pe fata sunt de la furculita. Mancam si a luat lumina.
- Pai si nu vedeati sa bagati in gura?
- Eu da, sotia insa nu…
- Cum asa?
- Mi-a spus ca ii sunt asa de drag ca mi-ar da numai in gura. Se pare ca nu a nimerit…
- Si sotia cum se simte?
- Eh, o doare capu.
- De ce?
- Pai s-a ridicat brusc de pe scaun sa aduca lanterna si a dat cu capu de usa de la dulap.
- Si ce ati facut?
- M-am ridicat imediat si am deschis sertarul.
- Sa cautati lanterna!?
- A, nu… Pai ce? O durere de cap si atat? Nu va uitati cum arat?
- Sa-nteleg ca iar v-ati certat!?
- Uuu! Un psiholog adevarat.
- Va rog sa lasati ironiile.
- Aveti dreptate! Asa a zis si ea.
- Cine?
- Sotia! Si, dupa cum vedeti(aratand cu degetul spre fata) le-am lasat.
- Pai bine domle, dar nu ati incercat sa aveti un dialog?
- Ba da! Dialogul “- Du-te dracu’! – Ba pe ma-ta!” se pune?
- Cred ca ar trebui ceva mai subtil.
- Pai cu asta am si inceput. Saptamana trecuta mi-am facut un tricou pe care am scris “Prospat si Divortat”.
- Si ea cum a raspuns?
- Tot subtil! A doua zi purta un tricou negru pe care scria “Neconsolata si Vaduva”.
- Si ce ati simtit in acel moment?
- Nesiguranta! Mi-am sunat avocatul si am schimbat testamentul.
- Si toata aceasta situatie de cand a inceput?
- De la inceput, de cand mi-a zis “Da!”
- Domnul Toma, serios acum, va rog! Incerc sa inteleg cum va pot ajuta. Situatia recenta, de la ce a degenerat?
- Acum 10 zile am venit foarte fericit acasa, cantam de bucurie, nu alta! Si cand am intrat in casa, sotia ma vede si intreaba “Ce ai de esti asa fericit?”. Si i-am spus ca sunt fericit pentru ca i-am dat muschiutelu’ unei doamne.
- Vai de mine! Pai asa direct, pe fata? Nu v-a fost rusine?
- Pai de ce sa-mi fie doamna? In ziua aia imi deschisesem macelarie si facusem prima vanzare!

Un barbat posomorat si cu ceva zgaraieturi pe fata intra in cabinetul de psihoterapie al doamnei Popescu. - Buna ziua do...

Citeste tot articolul »

5 Sfaturi pentru un weekend interactiv

Daca este Vineri, apar si sfaturile de weekend. De data aceasta am zis sa va dau cateva idei total sucite, asa cum v-am obisnuit pana acum, ca sa aveti un sfarsit de saptamana interactiv.

Sfatul 1 – Investitorul:
Daca weekendul acesta doresti sa interactionezi cu niste personalitati, suna la primaria unui oras, recomanda-te cat mai convingator ca esti un investitor important si programeaza-ti o intalnire, pentru Sambata dimineata, cu respectivul primar sau chiar consiliul administrativ.

A doua zi du-te la intalnire imbracat ca un adevarat om de afaceri, mai ia-ti si niste prieteni cu tine, la fel imbracati, si aveti grija sa coborati dintr-o masina de lux(poate fi si inchiriata ca nu se baga de seama).

Bineinteles ca nu vei face nici o investitie, dar cel putin iti faci niste relatii si eventual mai afli si care este pretul “pretentiilor” unui primar. :)

Sfatul 2 – Roomservice:
La o ora relativ tarzie, apeleaza un numar de telefon la intamplare si cand iti raspunde, zi: “O sampanie rece si 2 portii de caviar. Acum!”. Apoi inchide brusc telefonul. Lasa 2 minute sa treaca si suna iar la acelasi numar si spune “Ah si era sa uit, o cutie de prezervative XL” dupa care inchizi fara sa lasi pe cealalta persoana sa zica ceva.

Astepti cateva minute bune, pe urma apelezi acelasi numar si pe un ton vizibil iritat, spui: “Auziti, haideti cu Roomservice-ul ala odata ca stau pe uscat! Cat sa va mai astept? Ce fel de servicii oferiti?”. In functie de ce replica primesti, continua ceva de genul “Cum adica? Eu sunt la camera 28, aici pe masuta se afla o foaie pe care scrie numarul asta, la care am sunat, si in dreptul caruia este trecut RoomService. Acum ce faceti? Negati serviciile? Sa stiti ca sun la politie si fac reclamatie la OPC”. Pe urma distreaza-te copios de ce va urma, foloseste-ti imaginatia. ;)

Sfatul 3 – Calatorul surpriza:
Oamenii sunt mereu uimiti de lucruri si intamplari nemaipomenite, asa ca surprinde-i! Du-te cu inca 2-3 prieteni la.. Ikea sa zicem. Imbracati-va gros, dati-va pe voi cu spray din ala cu zapada artificiala si ascundetiva intr-un dulap. Cand auziti ca cineva se apropie, iesiti brusc fix in fata acelei sau acelor persoane. Fiti agitati si pe un ton apasat unul dintre voi sa zica “Ba! Nu mai suport, gata m-am saturat de calatoriile voastre in Narnia. Nu vedeti ca mereu ne alearga cercopitecii aia si tot timpul ninge?”.

“Gustati” apoi reactiile celor din jur. :D

Sfatul 4 – O scrisoare memorabila:
Scoate la imprimanta poza unei tipe obisnuite, nu prea frumoasa si sexy, de preferabil semi-nud. Scrie pe spatele ei “Ma gandesc mereu la tine, ai fost grozav in acea zi”, baga-o intr-un plic si trimite-o la adresa unei familii, la intamplare. Daca vrei sa stii exact si care este rezultatul scrisorii, atunci la “expeditor” scrie adresa ta, folosind un nume de fata, si in maxim o saptamana primesti raspuns. :P

Sfatul 5 – Livrarea la domiciliu:
Cauta o cutie maricica, ambaleaza-o cat se poate de fain, apoi du-te la usa cuiva, prefarabil nu de la tine din bloc/cartier. Suna la usa si recomanda-te ca fiind X-ulescu de la firma de curierat “Pedala iute” si ca ai un colet pentru acea persoana. Daca te intreaba care-i soarta cu acel colet, spune-i l-a trimis un domn inalt, bine facut, cu barba, imbracat in negru, cu ochelari negri, cu palarie neagra si care s-a recomandat a fi o ruda indepartata a destinatarului. Apoi fa absolut tot ce iti sta in putere pentru a convinge persoana respectiva sa primeasca coletul.

In cazul in care este reticent si refuza, scoate un plic din buzunar si spune: “Imi pare rau sa stiti, daca refuzati coletul, veti pierde suma de bani din acest plic. Vedeti dumneavoastra, coletul a fost trimis si cu acest bonus, un plic in care se afla suma de o mie euro.”

Astfel vei afla si cat de mult ii influieteaza pe oameni curiozitatea si… bani !

Un weekend fain sa aveti si intens interactiv. :)

Daca este Vineri, apar si sfaturile de weekend. De data aceasta am zis sa va dau cateva idei total sucite, asa cum v-am...

Citeste tot articolul »

5 sfaturi pentru un weekend pretios

Ca-n fiecare Vineri continuam saga epopeica a sfaturilor de weekend. Pentru acest sfarsit de saptamana v-am pregatit 5 sfaturi care vor da un plus de valoare timpului vostru liber.

Sfatul 1 – Cine se trezeste de dimineata:
Timpul este pretios, probabil de aceea avem si ceasuri. Motiv pentru care incearca sa vezi cum apreciaza altii timpul.

Pe la ora 3 dimineata suna la un numar de telefon, la intamplare, si intreaba cat e ceasul. In functie de ce raspuns iti da continua cu ceva de genul: “Esti nebun la cap? Dumneata, la ora asta, stai de vorba la telefon cu toti tampitii? Ma faceti sa-mi pierd timpul aiurea!” si pac, inchide telefonul. Apoi, mai lasa cateva minute sa treaca si suna, din nou, la acelasi numar si spune-i acelei persoane: “Sa stii ca este ora 3. Te sun eu mai incolo cand e sa te trezesti”.

Sfatul 2 – Banii si sanatatea:
Orice om, inclusiv fumatorii, constientizeaza ca sanatatea e de pret chiar daca dau bani pe tigari. Pentru fumatori am un sfat minunat care, poate, o sa va ajute sa va lasati de fumat.

Week-end-ul asta, mai pe noapte, da un telefon la pompieri si spune: “‘Nseara! Imi puteti spune daca e vre-un incendiu prin oras la ora asta? Ca asa as fuma o tigara si nu am cu ce sa mi-o aprind.”.  In astfel de cazuri, de glume la numarul de urgente de la pompieri, cica amenzile sunt destul de mari, asa ca cel putin pentru o luna v-ati aranjat, nu o sa mai aveti bani si de tigari.

Sfatul 3 – Petrecerea la tine:
Daca ai un prieten cu o vila faina, fa-i o surpriza memorabila. Pentru acest weekend da un anunt in ziar cu poza casei sale si adresa corecta, insotit de urmatorul mesaj: “Sambata seara organizez Free Pool Party! Toti care imi sunteti vecini
sau care nu aveti ce face, sunteti asteptati la petrecerea mea. Absolut totul gratuit!”.

Astfel, prietenul tau va avea parte de o seara care nu o va uita pentru mult timp si va aprecia mai mult prietenia ta. ;)

Sfatul 4 – Fii important:
Weekendul asta fa-ti un CV infailibil, “greu” cu recomandari importante, chiar daca nimic de acolo nu este adevarat, ai grija ca totusi sa para. Apoi trimite-l la cele mai importante companii din tara si asteapta sa fii contactat. Cine stie, saptamana viitoare poate chiar vei fi chemat la interviu. Si daca nu te angajeaza ce? Cel putin ai si tu un mod de a iti petrece timpul liber si de a cunoaste persoane.

Sfatul 5 – Fa ceva inedit:
Si pe bune acum, chiar incearca sa faci ceva ce nu ai facut, dar care ti-ai fi dorit. Fara aberatii si glume, fa acel ceva care iti doresti de mult sa-l fi facut. Apreciaza-ti timpul si mai ales pe cel liber. “Gusta-l” asa cum doresti si cum vrei tu. Nu-ti interzice nimic pentru ca sunt destui care fac asta deja. Fii doar responsabil, putin, si cam atat. ;)

Un weekend pretios va doresc la toti! :D

Ca-n fiecare Vineri continuam saga epopeica a sfaturilor de weekend. Pentru acest sfarsit de saptamana v-am pregatit 5 s...

Citeste tot articolul »

Cea mai proasta reclama radio pe 2013

Acest articol face apel la imaginatia voastra, iar eu, pentru a va ajuta sa intelegi mai bine si sa aveti o imagine de ansamblu, voi incerca sa fiu pe cat se poate de expresiv in scriere.

Este o reclama la radio care ma oripileaza ori de cate ori o aud, cea la “Supramax articulatii”. Ar trebui sa puna un special special inainte, sa-mi dau seama ca incepe si sa inchid radioul.

Reclama este prezenta sub forma de dialog intre un El o ia Ea si suna cam asa:(voi scrie textul cu aproximatie intrucat nu stiu reclama pe de rost).

Se aude usa, El intra in casa, Ea intreaba:

- Te-ai intors asa de repede?
Dupa tonul curios si usor iritat, ne dam seama din prima ca El a facut ceva gresit.

- Da draga.
- Si ai gasit?
Tot din aceleasi ton intelegem ca Ea l-a trimis pe El sa caute ceva foarte greu de gasit sau El trebuia sa piarda mai mult timp cautand acel ceva, astfel dandu-i Ei importanta cuvenita.

- Nu, mi-au dat altceva.
Spuse El cu o voce spasita si incarcata de teama. Deja presimti ca ceva rau urmeaza sa se intample…

Brusc si fara noima se aude o farfurie spargandu-se. Intrucat reclama este la radio, nu-mi dau seama daca farfuria s-a spart de chiuveta sau de peretele de langa capul aluia. Si Ea spune, pe un ton iritat combinat cu nunate limpezi de cretinism si stupoare tampita cu urme de limpeduze-n fite:

- Dar de ce?! Doar “SupraMax articulatii” are acel colagen care imi face articulatiile mobile!!!!
La auzul acestei replici, simti cum un neuron iti moare urland in chinuri. Timp in care realizezi si faptul ca acea farfurie s-a spart de chiuveta, deoarece s-au blocat articulatiile lu’ aia, de draci normal. Insa totusi se pare ca la femei singurele articulatii care nu se blocheaza nicioadata sunt cele de la mandibula. Probabil unde vorbesc si mult.

Iar El da cea mai inteligenta replica(prostul naibii):

- Da draga, ai dreptate. Ma duc la alta farmacie.
Si asa, aceasta reclama a ajuns in punctul fulminant, de unde tragem concluzia ca ea se adreseaza cuplurilor formate din cel putin un mascul fatalau si o femeie iritanta si a dracu. Dar stati ca nu e tot!

Reclama se incheie, apoteotic, cu sunetul unei usi trantite. Sunet ce ma duce cu gandul ca El a realizat ca e idiot si ca are o femeie nebuna si fixista.

Prin urmare, premiul cel mare si cu coronita de suturi in fund se duce la “Supramax articulatii” pentru cea mai tampita reclama radio pe anul 2013. Felicitari! NOT! :P

Acest articol face apel la imaginatia voastra, iar eu, pentru a va ajuta sa intelegi mai bine si sa aveti o imagine de a...

Citeste tot articolul »