Category: Pamflet

Cele 5 replici de agatat ale lui Fuego

Intrucat e luna Decembrie, deci luna colindelor, zic sa ne batem clopotelul de Fuego si anul asta ca si cel trecut. Pentru ca, nu-i asa, ma-sa ii impodopeste bradu-n fiecare an.

Cum acest lucru il stie tota lumea, eu-s tare curios de altul si anume cum agata Fuego?! Care sunt replicile lui de agatat?! Asa ca am sa-ncerc sa-mi pun imaginatia la treaba si voi redacta 5 posibile replici extrase din activitatea de holtei a prea maritului colindator. Hrusca nu te supara, dar tu o arzi prin Canada si plimbi Leru peste tot, nu-i frumos!

Sa trecem la treaba zic.

1. Dupa concert o blonda focoasa vine in cabina mega colindatorului, cersind, parca, un autograf. Din una in alta, dupa cateva vorbe schimbate si chicoteli craciunistice, Fuego ii spune suav tipei “Auzi, nu ai vrea sa vii la mine sa-mi vezi globurile?”.

2. Fuego se duce in piata sa cumpere un brad, pentru ca doar el stie cum sa-l aleaga. Acolo intalneste o vanzatoare tinerica cu rosu-n obraji. Uitandu-se la ea cu privire galesa, de pe sub pleata-i delicata, Fuego ii sopteste “Anu’ asta nu vrei sa-mi impodobesti tu bradu?”.

3. Cum in fiecare an, de sarbatori, Fuego primeste o multime de scrisori de la milioanele de fani, anul acesta scrisorile i le-a dus o simpatica postarita. Cand a deschis usa si a vazut-o, ii venea, parca, sa o soarba din priviri. Imediat a dus mana la piept, iar din buzunar a scos un clopotel si i l-a facut cadou spunandu-i “Nu-i corect, tu-mi stii adresa. Ia sa-mi dai adresa ta sa vin sa te colind vreo 2 ore!”.

4. Dupa cum stim, Fuego sustine concerte si turnee chiar si peste hotare. De cele mai multe doar in Rep. Moldova. Acolo, dupa un mega-concert in aer liber, unde a naucit publicul cu noile sale colinde compuse chiar de el(nu?) a iesit cu staff-ul sau sa bea o ciocolata calda. Cum s-a asezat la masa, o ispititoare ospatarita s-a apropiat de dansul sa-i i-a comanda. Din una-n alta, dupa multe ochiade care au durat chiar si zeci de secunde, poetul, artistul, unicitatea Sa, ii spune fetei “Ce faci de sarbatori? Vrei sa vii sa-mi vizitezi casuta parinteasca?!”.

5. Iar ultima modalitate de agatat nu este o replica anume, ci un gest pe care artistul Craciunului il face. Si anume, acel lin scuturat din pleata, un gest plin de tandrete desprins parca din romanele de aventura a lu’ Sandra Brown.

Cam asa cred ca eu agata Fuego. Bine, el defapt nu agata ci este agatat in format poster, de cele mai multe ori de catre pensionare fix deasupra patului. Acolo unde candva era covorul cu Rapirea din Serai.

Daca v-a placut, dati un share pe Facebook sa afle toti colindatorii!

*Nota: Tinerele fete care apar in acest articol sunt pur si simplu in imaginatia artistului. Ele in realitate au cel putin 65 de ani. De asemeni, prezentul articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Iar cine se supara, sa ii se usuce vâscu.

Intrucat e luna Decembrie, deci luna colindelor, zic sa ne batem clopotelul de Fuego si anul asta ca si cel trecut. Pent...

Citeste tot articolul »

neAdevar socant despre nunta lui Slav cu Bianca

Au trecut cateva zeci, poate chiar sute, de mii de minute decand cei doi mari romani, Bianca Dragusanu si Victor Sclav, Slab, Slav,si-au unit destinetele intr-o ciudata combinatie dintre casatorie si reciclarea plasticului.

Fire sensibila de stomac, nu am putut sa fiu prezent la acea manifestatie si nici sa o privesc in poze, dar am beneficiat de o declaratie in exclusivitate. O declaratie ce ii poate face invidiosi pe cei de la Libertatea, Click, Cancan si alte rahaturi d-astea celebre.

Victor mi-a recunoscut adevaratul motiv pentru care s-a casatorit cu Bianca!!!!

De mic copil acestuia ii placea sa se joace cu papusile. Insa cum parintii i-au interzis sa faca asta, de teama unei degenerari a inclinatiei sexuale, el si-a pastrat pasiunea in suflet pentru vremurile in care va deveni adult si va avea putere de hotarare asupra vietii sale.

Trecand de perioada pubertatii si devenind major, cum nu se mai putea juca cu papusile caci era baiat mare, Victor a inceput sa recicleze plastic. Si a reciclat si tot reciclat pana intr-o zi cand a cunoscut-o pe Bianca. Acea zi a fost edificatoare pentru pasiunea lui, a fost momentul, clipa revelatiei, cand a descoperit ca isi poate satisface mai multe placeri deoadata.

Acum, casatorit cu Bianca, el nu mai alearga dupa plastic si nici dupa papusi, are tot ce-i trebuie acasa. Insa o singura chestie mi-a spus ca-l deranjeaza. Atunci cand face dragoste cu Bianca(da pentru ca si papusile merita iubite), aceasta incepe sa scartaie.

Deh, asa se-ntampla cand freci o bucata de plastic ud cu degetu’.

*nota: acest articol este un pamflet(chiar daca poate seamna izbitor de real) si trebuie tratat ca atare. ;)

Au trecut cateva zeci, poate chiar sute, de mii de minute decand cei doi mari romani, Bianca Dragusanu si Victor Sclav,...

Citeste tot articolul »

Cu chilotii peste pantaloni sau cum sa fii Supererou

De la basmele lui Petre Ispirescu si pana la Batman, Superman si Captain America, toti super eroii au un lucru in comun, mantia! Acel cacat de cearceaf spanzurat in jurul gatului. Nici un alt accesoriu nu mi se pare mai stupid si inutil decat aceasta mantie.

Cand eram mic am incercat sa port o mantie improvizata, fireste. Si mi-am legat de gat un prosop ceva mai lung, oricum mai lung decat eram eu p-atunci. Bai, al dracu de incomod, alergam greu cu el, imi scoteam greu sabia din batz de lemn de la elasticul nadragilor, ba chiar de cele mai multe ori imi ramanea proptita-n mantie. Dar era utila pentru un singur lucru. Daca vroiai sa pitulesti ceva, sa zicem un codru de paine, un mar sau o ciocolata, nu te vedea nimeni. De aici am ajuns la concluzia ca toti acesti super eroi le placea sa dea cu jula.

Adica mi-l imaginez pe Fat-Frumos, prin palatul lu’ tac-su’ lu’ Leana Consanzeana, gandindu-se cum ca pana i-a el fata de sotie si juma din imparatie, tot mai bune-s 2 vaze de aur si vreo 3 linguri de argint. Pe care, normal, le indesa sub mantie.

Dar apoi a venit vremea modernismului, cand orice super erou isi tragea chilotii peste izmene. Pentru ca aia nu erau pantaloni nici cum. Era niste izmene mulate, cei drept cred ca facute asa expre, ca sa compenseze cu mantia care incurca la alergat. Insa partea cu chilotii peste, nu am inteles-o. Ma gandeam ca pe undeva este un designer neinteles de soarta si s-a dus la el Superman intr-o zi sa-i faca o vestimentatie noua si i-a zis “Bai, i-a fi tu diferit. Trageti budigaile peste pantaloni”. Dar apoi am inteles ca nu era asa. Orice super erou trebuie sa actioneze prompt, drept pentru care se imbracau pe fuga si mereu isi puneau chilotii ultima data. Pentru ca deh, e mai usor sa schimbi chilotii cacati de frica decat pantalonii cu totul.

Dar pe langa chiloti si mantie, ca sa fii super erou, mai aveai nevoie si de o masca. Si uite asa ajungeai sa traiesti un bal mascat in fiecare zi. Si asta doar pentru ca sa nu te recunoasca dusmanii, cu toate ca de fiecare data, cand faceai o fapta buna, o incasai mai tare decat toti la un loc.

Greu sa fii super erou! Asa ca ce atata chin? Astazi, toti super eroii au trecut la costume Armani si lobby pe banii statului. Iar unii mai traiesc si acum la fel ca la inceputuri, insa doar in povesti.

De la basmele lui Petre Ispirescu si pana la Batman, Superman si Captain America, toti super eroii au un lucru in comun,...

Citeste tot articolul »

Cum se consuma corect covrigii

Da, ati citit bine, acest articol va prezenta tehnica corecta de a consuma covrigi.

Probabil ca ati observat si voi ca atunci cand mancati covrigi se intampla, de multe ori, sa sughitati. Ei bine, acest lucru se datoreaza consumului eronat de covrigi. Practic atunci cand muscati din covrig prindeti si din gaura acestuia care contine aer. Iar odata masticata imbucatura si inghitita acel aer ajunge in stomac si produce sughitul.

Intr-o astfel de situatie, cei din jurul tau iti vor recomanda sa consumi niste apa, dar stai! Apa va face si mai mult rau. Odata ingerata, ea va umfla bucata de covrig din stomac, iar acest lucru va determina cresterea presiunea interioare si prin urmare si ntensitatea sughitului.

De aceea, intainte sa consumati un covrig, cel mai bine este sa-l rupeti. Acest procedeu va permite aerului care se afla in gaura sa iasa afara. O alta tehnica ar fi sa impungeti puternic, cu un deget, gaura covrigului, astfel aerul va iesi brusc.

Nu va lasati inselati de covrigii insirati pe ata. Chiar daca acea ata este tracuta prin gaura covrigului, posibilitatea ca aerul sa fi iesit din gaura e foarte mica. La fel se intampla si in cazul in care covrigul vine pe o lumanare. Totusi, rapoarte din teren arata ca singurii covrigi intregi si fara aer in gaura sunt cei de pe coada cainelui.

Asa ca pentru un consum corect si sanatos de covrigi, evitati gaura!

Da, ati citit bine, acest articol va prezenta tehnica corecta de a consuma covrigi. Probabil ca ati observat si voi ca a...

Citeste tot articolul »

Cu telefonul la baie

E o moda sau o dependenta, nu stiu ce e, dar foarte multi dintre noi mergem cu telefonul la buda. Bine, atunci cand esti in afara casei e normal sa se-ntample asta. Insa indiferent cum ar fi, telefonul, mai precis smartphoneul la buda este o necesitate la fel precum hartia igienica, dar nu cu acelasi scop. E ca si cum ai nevoie de un companion cu care sa stai de vorba, sa vezi ce mai e nou prin sat, cat nu te plictisesti tu 5, 10, 15min pe tron.

Insa fix in astfel de momente se-ntampla ca telefonul sa sune. Si te uiti asa la telefon si te gandesti ce rahat sa faci. Sa raspunzi, sa nu raspunzi, dar pana la urma apesi butonul verde ca doar nu e apel video sa-si dea seama. Si nu stiu cum se face ca in astfel de situatii conversatia fie dureaza mai mult decat ceea ce faci si atunci trebuie sa mai tragi apa sau fie ca d-abia te-ai apucat de treaba si tre’ sa te fortezi nitel.

Asa ca pentru astfel de situatii am incercat sa-mi inchipui o serie de strategii.

1. Atunci cand raspunzi pe o voce scremuta poti adopta urmatoarea strategie:
- Da! Stai asa putin…(voce scremuta)
- Dar ce faci?
- Ridic ceva..(voce scremuta)
Iar apoi se aude “floesc”
- Ce s-antamplat?
- Ah, la naiba, am scapat ce ridicasem. S-a dus acu, nu-l mai pot prinde.(voce relexata)

2. Tot cand te fortezi si raspunzi pe vocea aceea incordata:
- Sstai oleac..(voce scremuta)
- Ce faci ma?
- Mmmm bine, tu?(voce scremuta)
Si se aude un parait puternic, poti spune:
- Mi-as picioarele, ete ca s-a rupt.(voce relexata)

3. Si pentru atunci cand efectuezi alta treaba, trebuie abordata alta metoda:
- Salutare
- Salut! Dar unde esti?
- Bai, stai putin ca uite tocmai termin de umplut niste sticle cu apa.

4. Cea mai proasta situatie este atunci cand ai terminat, dar nu ai terminat conversatia si tragi apa. In acel moment, pentru cel de la capatul celalalt este ca un deznodamant. Adica, pe langa ca te banuieste de 5-10 min ca tu faci ceva suspect, mai afla si adevarul. Ei si pentru aceasta situatie, singura schema care mi-a venit in minte, ar fi sa zici ceva de genu:
- Scuze, dar am intrat intrat la baie sa ma spal pe maini, te sun eu mai tarziu.

Personal nu am pus in aplicare nimic din cele scrise mai sus, dar eu zic ca cel mai bine cand esti pe tron sa nu raspunzi la telefon. Pentru ca nu e nici o urgenta mai urgenta decat ceea ce faci in acel moment. Dar  ca tot veni vorba, tu ce strategie ai? :D

E o moda sau o dependenta, nu stiu ce e, dar foarte multi dintre noi mergem cu telefonul la buda. Bine, atunci cand esti...

Citeste tot articolul »

Regulile unui muncitor pe un santier din Romania

In primul rand un santier poate sa apara oriunde. In mijlocul orasului pentru o teava, intr-un cartier ca se mai ridica/renoveaza un bloc si asa mai departe.

In Romania un santier e precum un ninja, stii ca exista dar apare cand te astepti mai putin unde nici nu te gandeai. Si asta nu e tot. In majoritatea cazurilor, muncitorii de pe un astfel de santier au obligatia fireasca sa intruneasca si sa respecte anumite reguli si conditii de comportament.

1. Inainte de orice munca este cea care conteaza. De aceea sprijinitul in coada de lopata se va face doar daca aceasta este din lemn, iar buza lopetii este cu o deschidere larga. Astfel se permite o propteala cu o priza mare si sigura.

2. Pentru ca multi sunt pasionati de cosmicultura, ochelarii sau masca de sudura se vor folosi strict in observarea astronomica a efectelor precum eclipsa solara.

3. In momentul taierii unei tevi cu flexul, scanteile pot sari in toate directiile. Acestea au scopul de a semnaliza ca se lucreaza! Astfel, trecatorii prin aceste zone pot reprezenta victime colaterale de care ne dezicem, intrucat munca este tot ce conteaza.

4. Munca in echipa se va desfasura prin rotatie. Prin urmare, mereu va lucra un singur om, in timp ce colegii sai vor avea obligatia sa se antreze prin odihna asidua pe margine, ignorandu-l in totalitate pe cel ce lucreaza.

5. Consumul bauturilor alcoolice este recomandat doar atunci cand muncitorul opereaza cu scule, masini si unelte precum: rotopercutor, buldo-excavator, picamer, etc. Asta deoarece bautura are efectul de a usura greutatea muncii. In timpul pauzelor, este strict interzis consumul de alcool la locul de munca.

6. Echipamentul de protectie compus din salopeta, casca si manusi, va fi folosit doar in zilele friguroase. In toate celelalte sunt indicate obiectele vestimentare precum maieu si slapi, intrucat acestea ofera o mai mare mobilitate in activitatea sedentara de sub soare.

7. Comunicarea intre membrii echipei pe distante mari se va efectua prin urlete si tipete. Folosirea statiilor de emisie-receptie poate dauna din cauza radiatiilor provenite de la antene.

8. Pentru ca timpul inseamna bani, gropile stradale vor fi facute rapid, fara a verifica, in prealabil, daca prin acea zona trec cabluri, conducte sau tevi. Orice se rupe/sparge poate fi lipit sau inlocuit de catre o echipa de specialisti contra unei sume de bani.

9. Nu este recomandata achizitia de utilaje noi. Se vor folosi cele vechi sau chiar improvizatii, atunci cand e nevoie. Economia firmei este mai importanta decat excutia si calitatea muncii.

10. In timpul lucrului, muncitorii sunt sfatuiti sa ofere fluieraturi scurte si apreciative la adresa tuturor duduilor interesante ce trec prin apropiere. Atentie, a nu se tine cont de varsta!

*nota: bineinteles, chiar daca articolul de fata, in anumite situatii, poate ilustra perfect realitatea, in cazul de fata este un pamflet si trebuie tratat ca atare. ;)

In primul rand un santier poate sa apara oriunde. In mijlocul orasului pentru o teava, intr-un cartier ca se mai ridica/...

Citeste tot articolul »

Avantajele vietii la bloc

De cand ma stiu locuiesc la bloc. Insa pana saptamana trecuta, mai exact weekendul trecut, nu am realizat care sunt avantajele vietii la bloc.

Astfel, locuitul la bloc, preferabil unul de 10 etaje, iti poate aduce urmatoarele avantaje:

1. Dimineata te trezesti si fara ceas pentru ca intotdeauna vei avea un vecin care va da muzica tare la ore matinale. Ori daca nu, vei avea mereu vecine ce poarta tocuri zgomotoase si care se vor auzi cu ecou de pe casa scarii pana in capul tau.

2. Afli cand incep stirile si fara sa ai televizorul deschis intrucat pensionarii considera stirile cel putin la fel de importante ca slujba de Duminica. Drept pentru care se vor auzi tare si clar si la tine-n apartament.

3.Pana cand nu ajungi sa locuiesti la bloc nu iti dai seama ca barfa sta la originea socializarii, networkingului si a manipularii.

4. Inveti sa apreciezi muntele si linistea.

5. Poti avea nevasta si fara sa fii casatorit. In bloc vei gasi mereu cate una disponibila pana la ora 16.

6. Inveti sa injuri cu adevarat si mai ales fara sa te repeti.

7. In caz de inuntatie sau cutremur vei putea intelege mai bine legile fizicii si cum functioneaza acestea.

8. Descoperi publicitatea si vanzarea din usa-n usa, adica “door to door”.

9. Constientizezi faptul ca unelte precum bormasina, rotopercutorul sau ciocanul ar trebui vandute si folosite in regim special. Nu de toti idiotii, oricand si la orice ora.

10. Incepi sa crezi in fenomene paranormale atunci cand,in plina zi, ti s-a spart apartamentul si nimeni nu a vazut nimic, dar acum 2 nopti te-au vazut cativa vecini cand ai venit beat acasa de a aflat tot cartierul.

11. La bloc vei descoperi hobby-uri noi precum vizorist, gurist, gornista, raspandac.

12. Daca pana acum credeai ca fereastra este utilizata doar pentru a intra lumina in casa si a aerisi incaperea, odata ce te muti la bloc vei invata ca acest orificiu din perete poate fi folosit si pentru ejectarea gunoiului menajer.

Asa ca daca pana azi nu ati locuit la bloc, acum aveti toate motivele, solide si sustinute, pentru a o face!

De cand ma stiu locuiesc la bloc. Insa pana saptamana trecuta, mai exact weekendul trecut, nu am realizat care sunt avan...

Citeste tot articolul »