Tagged by: pamflet

neAdevar socant despre nunta lui Slav cu Bianca

Au trecut cateva zeci, poate chiar sute, de mii de minute decand cei doi mari romani, Bianca Dragusanu si Victor Sclav, Slab, Slav,si-au unit destinetele intr-o ciudata combinatie dintre casatorie si reciclarea plasticului.

Fire sensibila de stomac, nu am putut sa fiu prezent la acea manifestatie si nici sa o privesc in poze, dar am beneficiat de o declaratie in exclusivitate. O declaratie ce ii poate face invidiosi pe cei de la Libertatea, Click, Cancan si alte rahaturi d-astea celebre.

Victor mi-a recunoscut adevaratul motiv pentru care s-a casatorit cu Bianca!!!!

De mic copil acestuia ii placea sa se joace cu papusile. Insa cum parintii i-au interzis sa faca asta, de teama unei degenerari a inclinatiei sexuale, el si-a pastrat pasiunea in suflet pentru vremurile in care va deveni adult si va avea putere de hotarare asupra vietii sale.

Trecand de perioada pubertatii si devenind major, cum nu se mai putea juca cu papusile caci era baiat mare, Victor a inceput sa recicleze plastic. Si a reciclat si tot reciclat pana intr-o zi cand a cunoscut-o pe Bianca. Acea zi a fost edificatoare pentru pasiunea lui, a fost momentul, clipa revelatiei, cand a descoperit ca isi poate satisface mai multe placeri deoadata.

Acum, casatorit cu Bianca, el nu mai alearga dupa plastic si nici dupa papusi, are tot ce-i trebuie acasa. Insa o singura chestie mi-a spus ca-l deranjeaza. Atunci cand face dragoste cu Bianca(da pentru ca si papusile merita iubite), aceasta incepe sa scartaie.

Deh, asa se-ntampla cand freci o bucata de plastic ud cu degetu’.

*nota: acest articol este un pamflet(chiar daca poate seamna izbitor de real) si trebuie tratat ca atare. ;)

Au trecut cateva zeci, poate chiar sute, de mii de minute decand cei doi mari romani, Bianca Dragusanu si Victor Sclav,...

Citeste tot articolul »

Gara si Lenuta

Noaptea, intr-un mic oras, un cetatean cauta gara. Cum nu era lume pe strada, el intra intr-un bar si-l abordeaza pe un cetatean ce tot sorbea dintr-un pahar.

- Nu va suparati, unde este gara?
- De ce? Te duci la Lenuta?
- Nu domnu’ meu. Trebuie sa prind trenul de ora 22.
- N-ai cum!
- De ce?
- E prea mare si merge cu viteza, iar daca incerci sa-l prinzi te trage sub el.
- Chiar si asa, zi-mi unde este.
- Cine?
- Gara!
- Langa Lenuta…
- Domnule mai lasa-ma cu Lenuta ta cu tot…
- Ce ba?! Cum se te las cu ea? Adica ea m-a parasit pe mine ca sa te las cu ea?
- Nu ma om bun, adica.. las-o balta. Tu zi-mi unde e gara!
- Ehe… este departe…
- Cat de departe?
- E in Italia?
- Gara?
- Nu, Lenuta… A plecat cu unu in Italia.
- Mai lasa-ma nabii-n pace cu Lenuta. Omule, eu vreau sa ajung la gara!!
- Asa si? Te retin eu?
- Nu, dar nu stiu cum sa ajung acolo!
- Ba, nici eu…
- Sa ajungi la gara?
- Nu, in Italia la Lenuta…
- Pfuu.. tu-i gura ma-sii de Lenuta!!!
- Asa e! Asta am zis si eu cand a plecat cu trenu’ din gara. Lenutooo!!! Gura ma-tii!!!
- Atat! Asta e!
- Da, ea e!
- Nu, nu ea!
- Cum sa nu fie ea? Mi-aduc aminte ca acum.
- Ba! Nu ma refer la Lenuta. Gara…cand a plecat cu trenu, de unde a plecat?
- D-aci, din orasu nostru.
- Bun, deci din Gara.
- Da din gara.
- Deci unde este?
- E in Italia, ti-am mai zis. Nu esti atent la ce-ti povestesc?
- Ba nene, zi-mi unde este gara ca tampesc!

Deodata un fluierat puternic se aude. Betivu se ridica si se duce la un geam din spatele barului si spune:
- Ete ca a plecat si trenu’ de ora 10 si Lenuta tot n-a venit. Bei o bere cu mine pana cand ajunge urmatorul tren?

Noaptea, intr-un mic oras, un cetatean cauta gara. Cum nu era lume pe strada, el intra intr-un bar si-l abordeaza pe un...

Citeste tot articolul »

Autonomia secuilor scandata in toata lumea

Secuii, recte maghiarii, au un vis, sa faca din Covasna cea mai frumoasa tara din Romania. Dar pentru asta au nevoie de autonomie, care se pare ca e un fel de solutie magica de care doar Laszlo Tokes va beneficia.

Prin urmare cele 3 miliarde de maghiari din intreaga lume, au facut prosteste pasnice pentru autonomia tinutului secuiesc din Romania. Cel mai de amploare protest a avut loc la New York, unde vreo 5 cupluri de maghiari scandau in ungureste libertatea secuilor.

Speriat de invazia martianilor si de teroristi, presedintele Obama a chemat la el mai multi specialisti sa-i traduca ce scandeaza acei oameni. Dupa multe ore de analiza aprofundata au reusit sa inteleaga despre ce era vorba. Prin urmare au zambit si s-au dus sa se culce.

Adevarul este ca la baza cererii de autonomie stau dovezi incontestabile dintre care le vom aminti pe cele mai elocvente.

Se spune ca in timp ce Dumnezeu crea lumea, Laszlo Tokes se definea pe sine. Apoi Dumezeu l-a creat pe om, iar Laszlo Tokes pe maghiar. Asa s-a ajuns ca azi sa existe banuiala ca Eva era unguroaica.

Dupa izgonirea din Eden, gradina raiului, maghiarii au ajuns in Mongolia. Ei acolo au incercat sa formeze un mare imperiu, dar au fost alungati de mongoli pentru ca cereau autonomie. Apoi au mers de-a lungul si de-a latul pamantului formand mai multe popoare.

Ei au fost primii care au ajuns in Transilvania, iar acest lucru este atestat de un document foarte vechi scris de romanii ce locuiau in acea zona.

Tot maghiarii si-au pus amprenta asupra istoriei Romaniei. Acestia spun ca au aparat tara, fireste pe timpul imperiului austro-ungar. Nu de alta, dar fara ei ne invadau altii. De asemeni, ei afirma ca au luptat alaturi de Mihai Viteazul. Si acest lucru este adevarat, altfel nu se explica cum acesta a ajuns mai scund cu un cap. Iar daca va intrebati cui se datoreaza succesul revolutiei de la 1989, Laszlo Tokes va poate spune adevarul, secuilor. Cineva, undeva trebuia sa-l tradeze pe dictator.

Astfel, odata cu istoria maghiarilor putem spune ca a aparut si curentul literal, cunoscut astazi sub numele de S.F. (science fiction)

Iar cu aceasta istorie incontestabila, practic este imposibil sa nu acorzi autonomie tinutului secuiesc undeva in Uganda.

*nota: acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Fiecare om este liber sa-si exprime parerile si sa-si ceara drepturile.

Secuii, recte maghiarii, au un vis, sa faca din Covasna cea mai frumoasa tara din Romania. Dar pentru asta au nevoie de...

Citeste tot articolul »

Ce emisiuni vor fi la televizor din primavara

Intrucat televiziunile au nevoie de rating, pe grila din primavara anului 2013 noi emisiuni vor aparea la televizor.

Prima emisiune se va numi “Bomboana de pe coliva” si o va avea ca moderatoare pe fosta sinucigasa Oana Zavoranu. Emisiunea va avea ca drept scop promovarea de Breaking News cu si despre morti, incinerari si inmormantari. Printre deliciile emisiunii se va regasi si un Top 10 “Vata Din Nas”, unde vor fi prezentate cele mai fabuloase si in premiera mototoale de vata surprinse in prim plan.

A doua emisiune este “Ce se intampla patroane?!”, emisiune in care vor fi invitati patroni de televiziune. Aceasta emisiune il va avea ca prim invitat pe nimeni, chiar nimeni, decat Dan Diaconescu! Acesta ne va povesti, in reluare, despre conspiratiile din spatele taierii emisiei televiziunii OTV.

Asa ca tineti televizorul deschis, unica fereastra catre adevar si cunoastere. ;)

Intrucat televiziunile au nevoie de rating, pe grila din primavara anului 2013 noi emisiuni vor aparea la televizor. Pri...

Citeste tot articolul »

Stiri soc din tara si strainatate

Pentru ca ieri am inceput cu un bilant al lucrurilor marunte care ma enerveaza, azi am zis sa fac un top al stirilor soc din tara si strainatate care au surprins si uimit o lume intreaga.

Intrucat 2012 este pe sfarsite si nu prea avem timp, prin urmare am sa vi le prezint pe scurt dupa cum urmeaza

  • Fuego a fost gasit viu in casuta parinteasca
  • In lunile Decembrie si Ianuarie ninge
  • Leru e tot Ler
  • Angela Merkel este femeie
  • Oana Zavoranu traieste
  • Economia din Romania nu s-a imbunatatit
  • Oana Roman are momente cand nu mananca
  • Cativa elevi de clasa a 12 a au reusit sa ia Bacalaureatul
  • Justitia din Romania este aservita politic
  • Cele mai promovate vedete din Romania au un IQ ce concureaza cu valoarea zero absoluta

Mai in gluma, mai in serios, acesta este topul stirilor soc din anul 2012 si probabil cateva din ele le vom regasi si in topul stirilor lui 2013.

nota: acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare

Pentru ca ieri am inceput cu un bilant al lucrurilor marunte care ma enerveaza, azi am zis sa fac un top al stirilor soc...

Citeste tot articolul »

Interviu cu Fuego

E ora 8 dimineata. Ma pregatesc sa am interviul vietii mele, as putea spune piatra de capatai a carierei mele de intervievator.

Masina goneste ca nebuna printre petale de fulgi albi de ninsoare si ajung la conac. Bat sfios la usa, cand deodata aceasta se deschide cu un scartait emotionant. Intai apare o pleata, apoi el, pastorul cantecelor de iarna, un adevarat Chuck Norris al colindelor, nimeni altu decat Fuego!

Imi zambeste si parca totu-n jur se lumineaza, iar cu o voce de inger imi spune:
- Bine ai venit! Pofteste te rog in casa parinteasca.

Intru, imi las paltonul la cuier si apoi stapanul casei imi spune sa-l urmez.

Cum mergeam in urma sa, ma uitam la el analizandu-l. Abia pasea, cred ca vocea lui evlavioasa il tinea intr-un fel de levitatie divinina. Trecem printr-un coridor lung, iar pe pereti erau tablouri impresionante cu pesonaje mitologice, eroi renumiti in scene de lupta, nasterea mantuitorului, inventatori celebrii. Si parca toate aceste tablouri aveau ceva in comun, fetele personajelor pareau ca seamana.

- Aceasta este camera de zi! imi spune Fuego cu aceeasi voce inaltatoare.

Trezit din meditatie, imi privesc direct in fata interlocutorul si intr-o fractiune de secunda am realizat ce aveau in comun acele tablouri si de ce toate acele fete mi se pareau cunoscute.

- Aveti o casa destul de impresionanta domnule Surugiu.
- Te rog, o nimica toata, o biata casuta parinteasca.
- Eu am venit la dumneavoastra pentru un mic interviu.
- Asa este si te-as ruga ca inainte de a incepe, intrucat simt asa din partea ta o energie foarte calda si deoarece se apropie Craciunul, sa-mi spui pe numele meu de alint, Maestre.
- Da, care este acela? intreb eu grabit, bucuros ca am o asemenea onoare.
- Nu tu “Maestre”, eu “Maestre”! imi raspunde Fuego raspicat.
- Ah, ma scuzati, am inteles. Deci… Maestre, daca aveti bunavointa sa-mi acordati cateva clipe din timpul dumneavoastra, as dori sa va adresez o serie de intrebari.
- Desigur, timpul meu este ca un fluviu fara stavilar.

Zambesc impresionat de marinimia acestui Maestrului si spun:

- Mi-ar face o deosebita placere daca-mi puteti explica de unde numele de Fuego?
- In primul rand nu este in nume ci o denumire, intrucat odata cu trecerea vremurilor, a trebuit sa gasesc un sinonim pentru numele meu de alint. Iar dupa nasterea mantuitorului nostru Iisus Hristos, a devenit un trend.
- Stiu ca ati cantat mai multe genuri de muzica, Maestre, insa de unde inclinatia asta catre colinde?
- Intr-o dimineata de Craciun, ii priveam cu compasiune pe acei colindatori, oameni simpli, ce cutraierau din casa in casa, incercand sa aduca sub forma de cantec, uraturile de Craciun. Atunci am simtit nevoia sa compun si sa cant colinde, pentru a da un strop de valoare acestora si a le ridica la rangul de cantece. Astfel s-a format curentul Fuegogism care a avut influente decisive si aspura cantecelor bisericesti.
- Sunt foarte impresionat de ceea ce-mi spuneti. Este adevarat ca despre acest trend se va scrie si o carte?
- Da, saptamana trecuta am primit un e-mail de la prietenul si tizul meu, Paul(Paulo) Coelho, ce ma anunta ca s-a apucat sa scrie o carte “Fuegogismul intre mitologie si contemporan si impactul acestuia asupra societatii moderne”.
- O carte ce siguranta va trebuie sa fie alaturi de Biblie, in biblioteca fiecarui crestin. Spune-mi Maestre, care este cantecul ce te-a consacrat? Hit-ul carierei tale?
- Hit este un termen supra-evaluat. Desigur slagarul colindelor nu este altul decat “Impodobeste mama bradu”. Pot spune despre acesta ca a ajuns imnul Craciunului si mai mult decat atat, are si efecte terapeutice miraculoase!
- Incredibil! Cum asa?
- Pai ieri, am primit o scrisoare de la un bun crestin, in care imi multumea pentru acest cantec. El era intr-o coma profunda de mai bine de jumatate de an si cand la radio s-a difuzat aceasta melodia, s-a ridicat din pat, ca prin minune, si s-a dus sa inchida aparatul.
- Impresionant, dar cum va venit ideea acestui cantec?
- Se spune ca talentul se naste odata cu omul, in cazul meu am fost nascut din talent. Practic ma intorceam intr-o seara de la unul din nenumaratele mele concerte de binefacere spirituala si cand imi dau seama ca mai e putin pana la 12 noaptea si urma prima zi de Craciun. Atunci, am pus mana repede pe telefon si am sunat-o pe Irinia si i-am zis “Mami, impodobeste si tu bradu ca maine e Craciunul”. In acel moment am fost ca traznit de inspiratie, am simtit-o cum practic izvora din mine si asa am compus aceasta minune de Craciun, melodia “Impodobeste mama bradu”.

Transfigurat de emotie, ma opresc putin sa-mi revin. Sorb usor din ceaiul de fragi si mananc o bucatica din cozonacul adus ca ofranda de batranele din sat si apoi intreb:

- Maeste, pentru ca tot veni vorba de Irina, ce reprezinta dansa pentru dumneavostra?

La auzul acestei intrebari s-a oprit din respirat, ochii i s-au facut mici de tot si cu o voce emotionanta si evlavioasa imi spune:

- Pentru mine Irina este maicuta mea, ea a dat nastere lui Fuego si a nascut talentul ce l-a pogorat asupra mea! Astfel Eu, Fuego si Talentul am devenit unul, singurul si aceleasi mereu intru vecie! Iar mai nou, am descoperit in Irina Loghin si pe tatal meu.

Imi venea sa aplaud, dar m-am abtinut, nu doream sa stric atmosfera pioasa si spirutuala cu niste aplauze zgomotoase si umile.

- Spuneti-mi Maestre, care e lucrul care va tine cel mai aproape de sarbatorile de iarna? Care va trezeste cele mai frumoase amintiri legate de Craciun?

Ma priveste zambind si imi spune cu o voce plina de satisfactie:

- Este un album cu brazi impodobiti de maicuta mea. Dupa acesta m-am inspirat si am creat primul Calendar Fuego. Poftiti si dumneavoastra unu, sa-l puneti pe peretele de la rasarit, pentru ca de acolo vine talentul!
- O, ce surpriza minunata! Va multumesc! Si ca o ultima intrebare, care e cel mai frumos cadou ce l-ati primit pana acum?
- Acesta! si imi arata o cheie de masina. Este cheia de la primul model Dacia Loghin, o masina surprinzatoare, cu forme deosebite, stabila, energica, rezistenta la drum lung si cu un portabagaj incapator.
- Ei bine si eu v-am adus un cadou. Avand in vedere ca toate-s dalbe-n jur, mi-am permis sa va aduc in dar un fir de Ler.

Deodata il vad pe Maestru ca se inroseste la fata, se ridica in picioare tremurand de nervi si urla la mine cu voce de tunet:

- BLASFEMIE!!!!! IESI AFARA!!!!!

Speriat, o iau la fuga! Imi iau repede paltonul din cuier si ies afara. Ma urc in masina si in drum spre oras realizez care e motivul pentru care lui Fuego ii impodebeste ma-sa bradul, sta prost cu nervii si nu are rabdare.

Mai jos, va ofer in premiera coperta noului album al lui Fuego, “Salutari din Bethlehem”, pe care mi l-a trimis in semn de impaciuire pentru iesirea nervoasa avuta.

Noul album al lui Fuego, "Salutari din Bethlehem"

nota: acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare.

E ora 8 dimineata. Ma pregatesc sa am interviul vietii mele, as putea spune piatra de capatai a carierei mele de intervi...

Citeste tot articolul »

Ce cadouri au primit de Mos Nicolae vedetele din Romania

Cu totii am primit cadouri de la Mos Nicolae, mai reale sau imaginare, dar ne-am bucurat de ele. Insa cum curiozitatea este mare ne-am intrebat oare ce cadouri au primit vedetele din Romania.

Prin urmare Savantii in Stiri cu Capu’ au raspunsul.

In dimineata zilei de 6 decembrie, cu pasi marunti si veseli, colindatorul Fuego s-a indreptat catre cizmulitele lui rosii unde a gasit 2 bilete VIP, pentru el si maicuta lui, la concertului lui Hrusca. Si ca sa nu vina pe jos, a mai gasit cheia de la primul model de Dacie Loghin.

Cantareata Ruby a primit o lumanare electrica pentru momentele cand stinge lumina, iar Daniela Crudu, a declarat pentru Jurnal de Blog, ca a primit o masca de piele si un bici.

De asemeni, nici superba Tonciu nu a fost uitata de Mos Nicolae. Vedeta a primit in cizmele ei lungi cu toc cui, un morcov si un bilet pe care scria “Si oamenii de zapada au nasul mare. Te pupa Mosu’ ”

Insa Oana Roman a fost cea mai castigata dintre toti. Datorita cizmelor ei incapatoare, aceasta a gasit in ele 3 Shoarmerii, 2 restaurante McDonalds si un KFC.

Si cum la noi in Romania oricine e vedete, prin urmare am aflat si ce cadouri au primit policienii de la Mos Nicolae.

Mihai Ungureanu a primit un set de unguente ca sa intre mai usor in politica, cat si un dictionar maghiar-roman, deoarece a doua limba a uitat sa o pronunte bine.

Intrucat lui Adrian Nastase ii plac cartile, acesta a primit de la Mos prima editie din “Suicide for dummies”, un indrumar in ce priveste parasirea corecta si iremediabila a lumii in care traim.

Guvernatorul Romaniei, Traian Basescu, a gasit in ghete dosarul lui de securist, in original, alaturi de un mesaj pe care… nu avem voie sa-l dam.

Nici Ponta si Crin Antonescu nu au fost uitati, ei au primit cate o suvita din parul lui Basescu, asta din ciclu’ “daca nu i-am luat capu’ macar l-am tuns”. Alaturi de suvita era si un biletel pe care scria, inexplicabil,  “Ha Ha Ha”.

Singurul care nu a primit nimic a fost Radu Mazare si asta pentru ca Mamaia lui, ii da tot ce vrea!

Cu totii am primit cadouri de la Mos Nicolae, mai reale sau imaginare, dar ne-am bucurat de ele. Insa cum curiozitatea e...

Citeste tot articolul »